আমি একটি খাওয়ার ব্যাধি ছিল এবং এটি জানেন না

অনুশোচনা। অপরাধবোধ লজ্জা।

আমি ঠিক কতটা মিষ্টি খেয়েছি, কতটা চকোলেট, ঠিক কত খাবার খেয়েছি তা হারিয়েছি। এটি কেবল ছুটির খাওয়ার চেয়েও বেশি ছিল, আমি বুঝতে পেরেছিলাম, আমি টয়লেটের উপরে হাঁটতে হাঁটতে, আধ্যাত্মিক সাদা রিমের দিকে তাকিয়ে আছি। আমি যখন আমার আঙুলটি আমার গলার নিচে আটকেছিলাম, দমকাচ্ছিলাম কিন্তু ছিঁড়ে যাচ্ছি না, অবশেষে আমি স্বীকার করেছি যে আমার মধ্যে কিছু ভুল ছিল।

এটি বড়দিন ছিল এবং আমি নিজেকে বাথরুমে দ্বিগুণ করে ব্যয় করা উচিত নয়, নিজেকে ছুঁড়ে ফেলার চেষ্টা করছিলাম।

আমি সর্বদা নিখুঁতবাদী হয়েছি। নিউরোটিক এবং অবশ্যই একটি নিয়ন্ত্রণ-ফ্রিক। অবসেসিভ এবং বাধ্যতামূলক। এগুলি ছিল এমন বৈশিষ্ট্য যা আমাকে সফল করেছিল, কিন্তু আমি জানতাম না যে এগুলি এমন বৈশিষ্ট্য যা আমাকে খাওয়ার ব্যাধিগ্রস্থ করে তোলে।

সাধারণ খাওয়া কী ছিল তা আমি জানি না।

উচ্চ বিদ্যালয়ের একটি প্রতিযোগিতামূলক সাঁতারু হিসাবে, আমি পুরো অর্ধেক সময় অনাহারে ছিলাম। অন্য অর্ধেকটি আমি কেবল হালকা ক্ষুধার্ত ছিলাম।

আপনি সাঁতারুদের প্রচুর খাবার খাওয়ার বিষয়ে যে স্টেরিওটাইপগুলি শুনেছেন তা সত্য - আমি রাতের খাবারের জন্য আমার বাবার চেয়ে দ্বিগুণ পরিমাণে খাচ্ছি এবং এখনও ওজন হারাচ্ছি। আমি সুখী, স্বাস্থ্যবান এবং সক্রিয় ছিলাম। খাদ্য এমন কিছু নয় যা আমি খুব বেশি ভেবেছিলাম। আমি স্বাস্থ্যকর খেয়েছি, আমি আমার শরীরে যা রেখেছি তা সম্পর্কে আমি যত্নবান ছিলাম এবং আমাকে পূর্ণ রাখার জন্য আমি যথেষ্ট পরিমাণে খেয়েছি।

উচ্চ বিদ্যালয়ের সিনিয়র বছরের কিছু আগে কিছু পরিবর্তন হয়েছিল। আমি এতক্ষণ লোকেরা আমার প্রশংসা শুনেছি - 'আপনার নিখুঁত শরীর আছে!' 'বাহ, তুমি খুব সুন্দর!' 'আমি কি শুধু তুমি হতে পারি?' - যে আমি এই ইমেজ বজায় রাখতে চাপ অনুভূত।

স্ট্রেস কোনওভাবেই সহায়তা করছিল না। কলেজ অ্যাপ্লিকেশন অদূর ভবিষ্যতে loomed। নিখুঁত হওয়ার চাপ ছিল অনেক বেশি। আমি সোনার মেয়ে হতে চেয়েছিলাম, এবং বিভিন্ন উপায়ে সম্ভবত: আমি ছিলাম: ভার্সিটি সাঁতার ক্যাপ্টেন, ক্যালিফোর্নিয়া স্কলারশিপ ফেডারেশনের সভাপতি, ন্যাশনাল অনার সোসাইটির এক্সিকিউটিভ বোর্ডের সদস্য, আমেরিকান ক্যান্সার সোসাইটি স্বেচ্ছাসেবক, আমার ক্লাসে ৫০০ এরও বেশি, ন্যাশনাল মেধা ফাইনাল ... আমি স্মৃতি অনুসারে আমার অর্জনগুলি তালিকাভুক্ত করতে পারি, তবে এটি যথেষ্ট ছিল না। এটি কখনই পর্যাপ্ত ছিল না।

আমি এটি আমার মাথায় পেয়েছি যে আমি প্রাকৃতিকাম হলে আমার জীবন আরও ভাল হতে পারে। এবং আমি যদি চর্মসার হয়ে থাকি তবে সম্ভবত আমি সুন্দর ছিলাম।

সোফমোর এবং জুনিয়র বছরের মধ্যে, আমার স্তন্যপান তিন মাসের মধ্যে দুটি কাপ আকার বাড়িয়েছিল। বয়ঃসন্ধি বলে মনে হয়েছিল অবশেষে আমাকে আঘাত করেছে। আমার লাঠি পাতলা বন্ধুদের তুলনায় গরুর মতো মনে হয়েছিল, অন্যান্য সাধারণ ক্যালিফোর্নিয়ার মেয়েদের তুলনায় গরুর মতো, যা দেখে মনে হচ্ছে তারা বাইরে বেরিয়েছে। ব্র্যান্ডি মেলভিল বিজ্ঞাপন. আমি তাদের মতো প্রবাহিত শীর্ষগুলি পরতে চেয়েছিলাম, তবে তারা কেবল আমার উপর তাঁবুগুলির মতো লাগছিল। আমি 0 থেকে একটি আকার 7 থেকে আকারে লাফিয়েছি, এবং এটি আমাকে ভয় পেয়েছিল। অনেক.

আমি নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে আসছিলাম। এবং আমি যে জিনিসগুলির উপর সবচেয়ে নিয়ন্ত্রণ হারিয়েছি তার মধ্যে একটি হ'ল খাওয়া।

আমি সর্বদা একটি স্বাস্থ্যকর ভোক্তা ছিলাম - জাঙ্ক ফুডের চিপস এবং ভাজা খাবার আমাকে ঘৃণ্য করে তোলে - তাই আমি প্রথম দু'বারের কিছুই ভেবেছিলাম না যে আমি বসে থাকতে পারে ফল এবং ভেজি 20 এর পরিবেশন খেয়েছি।

তবে এটি বারবার ঘটেছিল, ডার্ক চকোলেট, বাদাম, গ্রানোলা সহ এবং আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার অনুভূতি সবসময় একই ছিল। আমি আমার মনের পিছনে জানতাম যে আমাকে থামানো উচিত, আমার থামার দরকার ছিল যে কোনও যুক্তিবাদী ব্যক্তি ইতিমধ্যে থেমে থাকতে পারে তবে এটি আমার হাতের মতো মনে হওয়ার মতো ছিল।

এটি প্রায় শরীরের বাইরে অভিজ্ঞতার মতো ছিল, যেমন আমার যুক্তিযুক্ত মনটি আমার উপরে ভেসে উঠছিল, আমি মুখের মধ্যে খাবারটি নিক্ষেপ করতে দেখছিলাম watching

যদিও আমি এটিকে দ্বিপত্য খাওয়ার ডাকিনি।

সিনিয়র বছর পর গ্রীষ্ম ভাল ছিল। আমি প্যারিসে ভ্রমণ করেছি, বন্ধুদের সাথে সৈকতে দিন কাটিয়েছি, খিদে পেয়েছি যখন খেয়েছি, যখন আমার পূর্ণ বোধ হয় তখন থামে, শেষ পর্যন্ত আমার শরীরের সাথে শান্তিতে অনুভূত হয়। জীবন ভাল ছিল।

ফ্রেশম্যান ইয়ার কলেজ খুব ভাল ছিল, বা তাই এটি শুরু হয়েছিল। তবে সমস্ত ভাল জিনিসের মতো এটিও শেষ হয়েছিল।

আমি আবেগগতভাবে খাওয়া বন্ধ করে দিয়ে গ্রীষ্মের মধ্যে আমার ওজন হ্রাস পেয়েছে এবং 'আপনার নিখুঁত শরীর আছে' এর মন্তব্যগুলি আবার শুরু হয়েছিল began আমি আমার দেহের জন্য গর্ববোধ করেছি, আমি এই সত্যটি মেনে নিয়েছি যে আমার কাছে লোভনীয় ঘন্টাঘড়ি চিত্র ছিল, আমি জানতাম যে আমার ওজন হ্রাস পেয়েছে এবং আমি এই চিত্রটি বজায় রাখতে আগের চেয়ে আরও বেশি চেয়েছিলাম। মারতে গিয়ে আমি বিজয়ী বোধ করি ফ্রেশম্যান 15 ।

শীতের বিরতি সে সব ধ্বংস করে দিয়েছে। বাড়িতে যাওয়া সবসময়ই অশান্তি ছিল। আমি আমার পরিবারকে ভালবাসি তবে তাদের ত্বকের নিচে getting আমার মা বলতেন, 'বেশি খাও, আমি এটি বিশেষত আপনার জন্য তৈরি করেছিলাম'। এবং তারপরে, 'আপনি এত খাচ্ছেন কেন? আপনি চর্বি পেতে চলেছেন! আমি ইতিমধ্যে আপনার কোমর আরও ঘন হয়ে উঠতে দেখতে পাচ্ছি। আমার বাবা-মা আমাকে অযৌক্তিকভাবে রাগ করেছিলেন, এবং হ্যান্ডল করার আমার উপায়টি যা দৃষ্টিতে সমস্ত কিছু খায়। তারা আমাকে বলবে, 'খাওয়া বন্ধ করুন'। ক্ষতিপূরণ দেওয়ার জন্য আমি আরও বেশি খাচ্ছিলাম।

আমার নতুন বছরের দ্বিতীয় সেমিস্টারটি আমার সাথে ভালভাবে বসেনি। আমি তীব্র ছিল, ক্লান্ত ছিলাম, তুষার মোকাবেলা করার জন্য অপ্রস্তুত, এবং সমস্ত আপনি খেতে পারেন ডাইনিং হল আমার প্রতি সদয় ছিল না আমি গাজর এবং চিনাবাদাম মাখনের বাটি এবং পাতাগুলি খেয়েছি ('এটি স্বাস্থ্যকর,' আমি নিজেকে বলেছিলাম), যেখানে আমি আমার ছেলে বন্ধুদের চেয়ে বেশি খাচ্ছিলাম। 4 মাসের ব্যবধানে, আমি 25 পাউন্ড অর্জন করেছি।

যদিও আমি এটিকে দ্বিপত্য খাওয়ার ডাকিনি।

গ্রীষ্মের মধ্যে আমি বেশিরভাগ ওজন হ্রাস করেছি, তবে তখন থেকে, আমি এটি ফিরে পেয়ে ভয় পেয়েছি।

আমি আর জানি না যে সাধারণ মানুষ কতটা খান, আমার কতটা খাওয়া দরকার। আমি আমার মাথায় ক্যালোরি গণনা শুরু করেছিলাম এবং বারবার নিজের কাছে বারবার বলেছিলাম, 'ওজন কমাতে আপনার ক্যালোরি ঘাটতি দরকার। আপনার ব্যয়ের চেয়ে বেশি পরিমাণে গ্রাস করবেন না। ”

আমি কসরত আউট হয়ে ওঠে - এটি নিয়ন্ত্রণের একটি নতুন পদ্ধতি ছিল। এবং একটি প্যাকড শিডিয়ুল (ক্লাস, কাজ, সভা, সাঁতার অনুশীলন) সহ, খাবার এড়ানো সহজ ছিল। আমি দুপুরের খাবারের জন্য একটি আপেল এবং রাতের খাবারের জন্য গ্রানোলা বার রাখতে পারি।

তবে আমি নিজেকে ক্লান্ত অবস্থায় দেখতে পেয়েছি, এমন কিছু দিন ছিল যেখানে আমার মাথাব্যথার ঝাঁকুনি ছিল যেগুলি কয়েক ঘন্টা অবধি দূরে থাকত না, আমি জানতে পারি যে আমি ক্রমাগত অসুস্থ হয়ে পড়েছি, আমার শরীরের মনে হচ্ছে এটি ভেঙে যাচ্ছিল, আমার পিরিয়ড পুরোপুরি বন্ধ হয়ে গেছে। এবং আমি তখনও ওজন হ্রাস করছিলাম না। আমি জানতাম আমি যেমন ছিলাম তেমন অনুশীলন করছিলাম না, এবং এর সাথে আমার আচরণের পদ্ধতিটি ছিল আমার খাবার গ্রহণের পরিমাণ আরও কমানো।

একটি ভারতীয় রেস্টুরেন্টে কি খাবেন

আমার লক্ষ্য? আমার নতুন বছরের শরীরে ফিরে পেতে, পূর্বের ওজন বাড়ানো।

আমার চিন্তা প্রক্রিয়া? যে কারও পক্ষে সত্যই পছন্দ করতে পারে না তার জন্য আমি খুব স্নায়বিক, সুতরাং লোকেরা যাতে আমার চারপাশে থাকতে চায় সে জন্য আমার সুন্দর হওয়া দরকার।

আমার মুখোমুখি? যে আমি একটি খাদ্য ছিল, সবসময় এক ছিল, এবং খাবারে খাবারের ব্যাধি নেই ঠিক আছে?

আমি বিবেচনা করেছিলাম যে আমি সম্ভবত একটি দ্বিপশু ভোজন ছিল।

আমি একটি লেখার ধারণা নিয়ে এসেছি নিবন্ধ রোধ সম্পর্কিত সমস্ত ওয়েব পোস্ট দ্বারা অনুপ্রাণিত, ছুটির দিনে অতিরিক্ত খাবার গ্রহণ সম্পর্কে থ্যাঙ্কসগিভিং ওজন বৃদ্ধি। গবেষণা করার সময়, আমি খাবারের অসুবিধাগুলির বিষয়ে একটি পাঠ্যপুস্তক বিভাগে এসেছি। বুলিমিয়া, আমি জানতে পেরেছিলাম যে কেবলমাত্র বিপুল পরিমাণে খাবার গ্রহণ এবং নিজেকে ছুঁড়ে ফেলার জন্য নয়। আসলে, অনেকগুলি বুলিমিক্স বিংয়ের পরেও ফেলে দেয় না। পরিবর্তে, বেশিরভাগ বোলমিকরা পরের দিন চর্চা বা মারাত্মকভাবে তাদের ক্যালোরিগুলি সীমাবদ্ধ করে শুদ্ধ করে। এটি পড়ার আগেই আমি বুঝতে পারি নি যে আমি উদাহরণস্বরূপ একটি বুলমিক এবং একটি দ্বিপশু ভোজক।

আমার কাছে সবকিছু ছুটে এসেছিল: মাতাল হয়ে am টায় পুরো পিজ্জা খাওয়া এবং পরের দিন 6 মাইল দৌড়ানো এবং দুপুরের খাবার এবং রাতের খাবার এড়িয়ে যাওয়া, যখন কেউ 15 টি বাদাম এবং চকোলেট খাওয়ার আশেপাশে ছিল না, গ্র্যানোলা একটি পুরো বাক্স খাচ্ছিল এবং আমার বিছানায় শুয়ে, সৈকত তিমির মতো অনুভূতি…

আমি স্বজ্ঞাত খাওয়ার চেষ্টা করেছি, পূর্ণ না হওয়া পর্যন্ত খাওয়ার চেষ্টা করেছি, সন্তুষ্ট হওয়ার পরে থামছি। এটি একটি সময়ের জন্য, কাজ করে। শীতের বিরতি সবসময়ই ভাল শুরু হয়। আমি সাঁতার প্রতিস্থাপনের জন্য কিকবক্সিং শুরু করেছিলাম এবং আমার আগ্রাসন ছেড়ে দেওয়ার এবং হতাশার প্রতিরোধের এটি একটি প্রধান উপায় বলে মনে করি। তবে ক্রিসমাস মানে কোনও কিকবক্সিং নয়, এবং কোনও কিকবক্সিংয়ের অর্থ কোনও আউটলেট নেই। কেউ দেখার জন্য সেখানে না থাকলে আপনার পুরানো উপায়ে slুকে যাওয়া কত সহজ ...

এটি প্রাতঃরাশ দিয়ে শুরু হয়েছিল। ক্রিসমাস ব্রাঞ্চের ঘাটতি ছিল দেখে বিস্মিত হয়ে আমি চকোলেট পরে চকোলেট খেয়েছিলাম। আমি ১০ এর পরে গণনা হারাতে পেরেছি myself

ক্রিসমাস ডিনার যেমন হতাশ ছিল। হ্যাঁ, আমার পরিবার একটি চীনা ভোজ প্রস্তুত করতে দিন কাটিয়েছিল, তবে আমি চাইনিজ খাবারে অসুস্থ ছিলাম। আমি রাতের খাবারের পরে নিজেকে ক্রোস্যান্ট খাচ্ছি, তারপরে একটি আইসক্রিম বার, আরও বেশি চকোলেট, তারপরে এলোমেলো মিষ্টি আমি ফ্রিজে পেয়েছি…

এটি আমাকে প্রথমবারের মতো নিজেকে ছুঁড়ে ফেলার চেষ্টা করতে (ব্যর্থ) করতে পরিচালিত করেছিল, এটি জেনে যে এটি আমার আরও ভাল বোধ করবে। আমার হজমের গতি বাড়ানোর প্রয়াসে আমি পালঙ্কের উপরে শুইয়ে দিয়েছি এমন গুরুতর ব্যথা পর্যন্ত আমার পেট অনুভূত হয়েছে। 'আমি আগামীকাল খেতে যাচ্ছি না,' আমি নিজেকে ভাবছিলাম এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে কিছু পরিবর্তন করতে হবে।

আমি মেনে নিয়েছি যে আমি এক দ্বিপশু ভক্ষণকারী।

এটি বলা সহজ নয়। আমি আমার পেটে শুয়ে আছি, এখনও আমি যে পরিমাণ ক্যালোরি খেয়েছি তা থেকে এখনও ঝুঁকছি, এখনও আমি যে পরিমাণ খাবার খেয়েছি তা বোধ হয় না। আমি অনুভব করি যে আমি কেবল 30 পাউন্ড অর্জন করেছি, যেমন আমার উরুগুলি আরও ঘন হয়ে গেছে এবং আমার পেট ভাস্বর ier

তবে পুনরুদ্ধারের প্রথম পদক্ষেপটি হ'ল গ্রহণযোগ্যতা এবং আমি আশা করি যে আমার গল্পটি বলার মাধ্যমে, সমস্ত ব্যক্তিরা যারা একই জিনিসটি अनुभव করছে তারা সাহায্যের জন্য পৌঁছানোর জন্য যথেষ্ট সাহসী। খাওয়ার ব্যাধিগুলি চীনা সংস্কৃতিতে স্বীকৃত এমন কিছু নয়, যেমন মনস্তাত্ত্বিক ব্যাধি হয় না এবং সম্ভবত আমি যদি তাড়াতাড়ি স্বীকার করে নিয়েছিলাম তবে আমি সাহায্য চাইতে পারি।

আমি এই দুষ্টচক্রটি থামাতে পারতাম।

এটি লিখে, আমি আশা করি যে আমি আরও ভাল হওয়ার পদক্ষেপ নিচ্ছি।

এটি স্বার্থপর, একরকম - লেখাই সর্বদা আমার থেরাপি হয়ে থাকে - তবে আমিও প্রত্যেককেই চাই একইভাবে অনুভব করে আমি বুঝতে পেরেছি যে, আমি এটির সাথেও লড়াই করছি, এটি এমন কিছু যা আমরা এক সাথে কাটিয়ে উঠতে পারি।

তারা বুঝতে পারে না যে তাদের একটি খাদ্যাভ্যাস রয়েছে, তারা বুঝতে পারে না যে এটি আত্ম-ধ্বংসাত্মক, সম্ভবত তারা জানে না যে এটি পুনরায় সংযোগ করা কতটা সহজ, তবে আমার গল্পের সাথে তারা সম্ভবত তা করবে।

এটি বলা সহজ নয়, তবে আমার খাওয়ার ব্যাধি রয়েছে।

সংস্থান সন্ধান করুন এখানে , জাতীয় খাজনা ডিসঅর্ডার্স অ্যাসোসিয়েশনের ওয়েবসাইটে।